1、甲：一头牛几个头

乙：一个

甲：几个腿

乙：四个

甲：多少蹄子

乙：四个分八瓣

甲：分八瓣都知道

乙：那可不

甲：多少毛

乙：

甲：笨那

甲：一身毛呗

乙：哦

甲：再问你一遍牛多少毛

乙：一身毛

甲：为(喂)什么

乙：我哪知道为什么啊

甲：笨啊

甲：喂草呗

2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”

甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”

乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”

丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”

结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。

丙说：“你学我，没新意！”

丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”

4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。

老公问：“怎么了，老婆？”

老婆说：“岁岁平安。”

一会儿，又打碎一个。

老公问：“怎么了？”

老婆说：“破旧立新。”

没多久，又一声响。

老公问：“又怎么了？”

老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。

客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？

6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”

乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”

7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！

青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。

交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？

青年回答：火葬场！

8、问：史是最贱的东西是啥

答；香烟

原因有五条，如下；

（1）基本上只要是男人的都以抽它为乐

（2）见一次抽一次

（3）一天不抽就会想它

（4）就算是花钱，也要抽它

（5）就连有些女人有时都会忍不住抽它。

以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。

9、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”

蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”

10、儿子问妈妈，我刚出生吃什么呀？妈妈：“当然是吃妈妈的奶了。”

儿子：“那爸爸呢？”

妈妈“：也是吃妈妈奶。”

儿子：“爷爷呢？”

妈妈不耐烦的回答：“都是吃妈妈奶，世上的人都是吃妈妈奶长大的。”

儿子：“妈妈你太了不起了，你一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？”

11、某日，在淘宝上买东西，和店主在旺旺上交流，本来想问问能不能货到付款，结果用拼音输入法打成了：“能活到付款吗？”

店主说：“不想买，也不能骂人啊！”12、乘客：请问到南京的硬座票还有吗？

售票员：有。

乘客：那卧铺呢？

售票员：没有。

乘客：那我要两张硬座吧。

售票员：没有了。

13、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇

看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。

14、甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！

乙：你不会让她自己拿啊？

甲：但，我很害怕她发怒！