今天是离开你之后的第一个年头。金鱼死了，仙人掌也被人撞倒掉在了地上，我没有捡起它。这个世界上还有谁比我更想死？我凭什么去救它们。我遇见你的时候你就是一个神经病，你却救了我。我恢复了人性，你对我却厌烦了。你和我的哥哥搞在一起，倒像我是第三者插足，世间的理都被你占尽了。我恨你！但是，

我想到高一那年我生日的时候，你第一次给我庆生，我们一起吹蜡烛，许愿。你的脸隐在黑暗里，我却看的清清楚楚，对你我一惯是看的见的。我们自然而然的接吻，做爱。在阳台，在客厅，在厨房，我们是多么的快乐！哦，不，或许是我一个人感到快乐吧！我从没有在你的脸上看出过一丝一毫的快乐，你的笑总是隐在巨大的悲伤之后，仿佛笑过之后就要马上哭似的。我从来没有问过你，这是为什么，但是我想我问出口也不会有什么答案吧。你看，我们从来没有懂过对方。

不过只有肤浅的人才会了解自己罢，我们原本可以这样一直下去，可是我隐隐知道最后的答案，却不敢去想，去证实。虽然后来你亲手打破了这个幻想。美好的东西惯常是用来打破的，更不用说你并不觉得美好罢。梦醒了，你放手了，就这么简单。可是每次晚上我都会见到那天的情景。后来我一直再想如果我当时留住你该多好，当时我可以不在意那些事该多好，到最后，只剩下当时你看我一眼该多好的愿望了。

整夜整夜，我想的都是你，你可曾有想起过我，哪怕是一丝一毫的想到？我不知道还能爱你多久，你……”

最后的笔记已经被泪沾湿，但依稀可以辨认出，“你还能愿意我去爱你吗？”

最近的一封是江安出车祸前一晚。

“萧深：

你要结婚了。我该怎么办。”字迹力透纸背，透着满腔的委屈与不甘。

我没有再细看那些已逝的，撩拨情绪的东西，字句再怎样的感人动听，也不会有多大的改变，只是徒增情感罢了。难道我会因他爱我，去和他好？即便我们曾经相爱过，但一瞬间的真情已经足够。还是以为一个人的爱足以伟大到穿透另一个人的心呢？

尚纤柔一开门就看到嘴角露出苦笑的萧深，一手拿着白色的信纸，眼梢满满的都是痛苦。今天他似乎去了江安的葬礼了吧？尚纤柔没了开口的兴致，一言不发地跑上了楼。

“纤柔，我受够了。”我扯了扯嘴角，抬头看她。

尚纤柔上楼的脚步停住了，转过身来回望着他，声音平稳毫无情绪，“我已经代孕成功了。”

“该死”，我恨恨地握拳打了茶几，发出徒劳的嘭声。怨自己的无能，恨自己的牵绊。除了爱情，我还有更重要的东西，代代相传的香火，我不能舍弃。

虽然我身处阴沟，却仍渴望那双明亮的眼睛。

九个月后，我的孩子出生了。是个儿子，长得很像我，依稀可辨日后的俊容。在家里的祠堂，我跪了一夜，“父亲，我不会让您失望，让家族失望的。我做到了。”为此，我就算失去我爱又算的了什么？

人生，从来都分主要次要，每个人都有自己所肩负的责任或者使命，只有在完成这些的基础上，才能去追求其他自己想要的东西。

三年后，我和尚纤柔和平分手。

大年三十的晚上，我去找丁靳。天还下着鹅毛大雪，将整个上京都快埋住了。雪白雪白的，掩盖了所有人世间的污秽。

我和丁靳的脚步一深一浅，走在他家旁边的道上，路边的灯忽明忽暗，我蓦地笑了下，“连灯都被我帅晕了。”

丁靳看着萧深英俊的侧脸笑了，温和地，不带杂质。“是啊，你快回火星吧，”

我站住了身子，望着他的眼睛，一如既往地黑白分明