那是因为我是卑鄙小人，自己不敢承认，却装做无所谓的样子。

“我知道自己是这样的人以后，害怕了好久……考虑很久后才终于决心要做自己……”

我静静的看着他，我也有过这样的时刻，可我终不敢做自己。

“母亲在我小时侯就过世了。父亲身体原本就不好，因为我缘故……气死了。妹妹以我为污点，和我划清了界限。我所有的亲人都离开了我……其实我并没有什么不同，其实我很爱他们。”

无言……

“因为受了打击，我也不敢再暴露自己了。我害怕我连现在仅有的一些东西都会失去……”

“……”

“我常想这么遮掩的活着，隐藏起自己的一切，人生对我而言还有什么意义？我连我自己都不是！那我究竟是什么？我一点都不快乐，难道我要这样过完一辈子？”

“……”

你比我强多了。我即使拥有一切，心灵也是空虚的。

“奇怪，和你说这些干吗？不好意思，可能是第一次遇上你这样的人吧。没想到你虽然花心，但并没有偏见的心。你也算是个好人吧。”方其聪吸了吸高挺的鼻子，虚弱而温柔的望向我。

心被深深的感动了，那是怎样的一种疼痛？

同一种共鸣自我的灵魂深出汹涌而出。

我强忍住浑身的酸痛，无法抑制的跑过去紧紧的抱着他。

“你别哭，我才不是什么好人！我是这世界上最最卑鄙、下流、龌鹾的人！你才是好人！好人！”

你是多么的坚强的男人啊！我是一辈子都不可能向你这样的！

我肮脏的活着，活了二十几年，戴了二十几年的面具！

我是如此的厌恶自己，却仍还卑鄙的活着！

“别哭，别哭！”

我为什么还活着？为什么？

“这……眼泪，不是我掉的……”

“啊……”

伸手一摸，原来那是我自己的眼泪。

我惊讶的看着手中的透明液体，不敢相信这是我掉的。而且我竟然在一个才认识不久，还把我打成像熊猫一样的男人面前哭了。

最后一次掉眼泪是什么时候……对了，是在离开家上大学的那天。

我哭，不是为了即将离别关心疼爱我的父母，也不是害怕从此一个人孤独的在陌生的城市待上四年，更不是像小女生似的依依不舍；我哭，是因为我终于为我那长久无望的暗恋写下休止符。

在车站，铭和其他几个同我关系不错的同学一起来为我送行。

我隔着玻璃窗听着他大声的向我喊着“多保重，要长联系，到了那里可别忘了我们这群好兄弟。”

我不住的点头，紧紧的看着我暗恋了整整六年的铭，好像要把他的身影深深的刻进脑子一样。心里是那样的难舍，可这是我自己的选择，我要到远远的北方去，离开他，或许四年后我就真的能把他视为兄弟了。

“别、你别哭啊，都怪我！不知道你原来是这么容易伤感的人。”

耳边传来男人不安、急切的声音，将我从回忆拉回现实。

真是的，都忘了旁边有人了，就这样陷入自己的回忆中，真是有够尴尬。

“早知道就不说了，我也真是，嘴巴说个不停，也不看看你……唉~瞧，我话都不会说了。”方其聪尴尬的看着我，在我面前比手划脚的样子有点可笑。

“没关系。”我不好意思的低下头，伸手擦掉脸上那名叫“脆弱”的液体。

“我给你拿毛巾。”

方其聪急急忙忙的跑进了浴室，不用几秒就拿了一块深蓝色的毛巾走到了我面前。

伸手刚想给我擦，突然意识到这样做很不妥，急忙手足无措的将毛巾塞进了我手里。

“还、还是你自己来吧