「有时候，就别笑了吧？」

「我现在是笑着的吗？」

「虽然感觉你笑得很开心，但我知道是假的。」

「我也不懂啊」我一撇手，把全身中心往後倒後背碰的靠上墙，如释重负似的，咯咯咯喀出笑声，清脆银亮碎了一地。

「我还是只能笑，在面对我不信任的人面前。」

「你笑太大声了。」我看到你微微皱起眉头。

「这样很假，对吧？但我要是连笑着都做不到了，不就像个功能丧失的废物吗了？我可能只是病了，但绝对不是废了。」

就算是自残是暴食也要taade给我笑出来，自杀前也必须是笑着的

这是我给自己下的诅咒

「总不可能是库鲁症吧？毕竟又没有头痛、关节疼痛和四肢猛烈颤抖呃，好像还真的有。」我突然觉得这说辞的逻辑还真ga0笑，忍不住又笑了出来

「当个玩笑听听就好，毕竟又不是在巴布亚纽几内亚。」

「你知道有人是笑si的吗？」

「啊，我记得是因为笑太大声造成心脏震颤就挂了，我轻快的说着。」

「跟你分享一下我最近学到的知识，你知道人最早出现的情绪表现是什麽吗？」

「是哭泣喔！」我继续让x腔扩张，装进满嘴叮当的笑声

「笑是大脑中的专门化信号，由哭转化出来的一种续发信号，所谓的喜极而泣正是这说法的表现。我们刚出生时只会哭，却要三到四个月才会懂得该如何笑。」

好几个辗转反侧的夜晚，不断思索着人需要具有笑的原因，上网随便搜寻一下，看着一团蓝字咚地跳到瞳膜上。

如同活着顺应着si亡而生，哭泣滋养着笑萌芽，它除了用来表达快乐的感觉外，也是用来掩饰自己的真实情绪，如用来掩饰对自己不利的气氛和情绪；部分人类在做对他人不利的行为时，会透过笑产生的多巴胺来压抑令他感到不安或罪恶的化学物质。我看着那些慷慨激昂跳动的字t，彷佛要从屏幕中破壳而出蹦到我脸上，融进那僵直的嘴角里拉成他们极力妄想的弧线。

笑能使人tx肌得到扩张，加强了肺部运动和呼x1功能，同时还能增进消化功能，增强食慾，促进新陈代谢，加强血ye循环，使人放松jg神，现代医学认为笑可以成为一种治病方式，治疗神经衰弱，减轻肌r0u的紧张，预防或减缓疼痛。

所以很多犯罪的电影里的犯人才会都笑得如此猖狂放肆吗？

最近在想，还是努力的让自己笑出来吧。

笑着笑着，装着装着，说不定就变成真正的呢？

笑着笑着，把嘴角划开，去续集泪。

我正在走着。

好像已经重复了无数次相同的画面，相同的场景，千篇一律的情节。

突然非常具t的感受到这一切是如此真实却又如此虚幻飘渺。

究竟什麽才是真实？什麽是幻想？

呐，你又在哪里呢？

「你也走太慢了吧。」你的声音突然窜进脑中，吓得我一个迾?差点没翻过去。

「你都没有陪我还敢说。」

「哪有，我明明就陪了你走了很久，是你自己说你不需要我了不是吗？」

「别装了。」

「不过，我还是挺开心的。」我转头惊讶看向你，全身轮廓被yan光晕染的模糊。

「谢谢你最後还是爬到这里来了。」你好像莞尔着：「虽然姿势很丑就是。」

「不会说话就别说了。」

看着你乾净的眼神，我知道你想做什麽。

「去哪？」

「你想要去哪里？」

我沉默了。

我究竟想要逃避什麽？

逃避镜子，逃避窗户，逃避嘴，逃避眼睛。

我已经很习惯的掐si海豚了

其实自己想要逃避的，是这个让无地自容的自己和无法控制的局面

「嗯，那就去我想去的地方吧」

「这就是所谓的权威式民主吗？」

「还是你b较喜欢独裁政权？」

「不是都差不多吗？」

旅途就在草率几句稀疏的碎嘴中启程了。

一路上其实没有多少改变，只是放眼遍及皆黯淡了些许，为分不清究竟是秋日的肤se本是如此，亦是被自己的抑郁滤镜y生生晒低了几格se阶，一花一草，似是都被染上了萧瑟的se彩。

这样是否对这美景是种亵渎呢？我不禁在心底轻轻叹道。

我尝试着不要把这单纯美好的万物安上自己毫无意义的无病sheny1n，但做不到，每一片枯叶，每一朵落花，一字一句流淌着眼底的泪光荧荧，血迹斑斑，感觉腹中的蠕虫在躁动颤栗细细啮咬，忍不住开始乾咳，最後只能只能愣愣看着掌中，黏稠模糊的支言碎语。

这是否这就是秋日的味道？文人迁客的腥sao味。

我边想着边恶趣味的把满地枯枝落叶踩的吱嘎作响，然後垂下眼帘。

其实很多时候，季节是沉默的，尤其是台湾，往往是黏在主播的口红里，r0u碎在网站的耸动标题里，撒在亲友的舌根里，而其中，秋天是最沉默的季节，总被夹在炽烈的夏与凌冽的冬之间，由绚烂迈向萎靡，最尴尬的位置，毕竟家门前没有没有红yan的枫，金灿的稻，只是会某个刹那的刹那发现到，聒噪的知了沉寂了，外扫的落叶多了又少了，窗外的农药味黯淡了，熟悉的鸟巢空了，赫然经过瞥见映在展示柜前的自己，然後呼出一口微凉的叹息，发现一年又即将烧光，四季流转递嬗，到头来，好像什麽都变了，又好像有些东西仍si扒着不肯离去，如秋，如这个这一年过去也没多少长进的自己。

如果曾经的我看到我现在这副德x，会不会很失望呢？会嘲笑我的吧？

呐，未来的我，我能放心的一切交给你吗？

扳着手指细数过去这几年，春迷茫，夏喧杂，冬温暖，而秋总是萧瑟，似是秋日总是最痛苦的一段日子，或许用痛苦并不适合，而是一种深沉深入骨髓的绝望，好像做什麽都是无济於事，秋日的我是残破的，因为不愿想起，那根本称不上失恋的夜，那反覆奔波於jg神科的过去，那些暴食忧郁发疯的现今，秋日如此敏感而脆弱，却又如此寂寥，所以，每到秋日，就会忍不住的去依赖山，依赖树，依赖花花草草，如我一伤感仍是会ch0u答答的扑进一棵树的怀抱，看着树gui裂乾涩的皮肤，光y刻下的伤疤，好想把自己缩成指甲大小，伸出小小的触角，r0ur0u跳蛛毛茸茸的脑袋，挠挠它细细的脚，我这庞大臃肿的大家伙太碍事了，然後突然感觉世界何其大，然後一如往常的咒骂自己的烦恼显得多麽渺小无趣，但一切仍然无济於事，树还是树，花还是花，依旧随着四时流转地递嬗凋谢复苏，所有事仍在轨道上正常运行着，只有我永远停在了过去，不懂得勇敢迈进。

「还好吗？」

我们的对话始终是这样的没头没脑，只顾着随便的吐出海豚，但始终能够咬住对方的海豚，尽管很多时候，不是这麽让人感到愉悦。

隐晦，有些话不需直说，因为张嘴就会撕裂伤疤。

「看你怎麽定义吧，如果你所谓的好是稳定的的确是好的，情绪开心什麽的就做不到了。」我故作轻松的说着，感觉那gu焦躁感又浮现出来，忿忿蹭着脚下的柏油路，像想把那种恼人的皮膜蹭进粗粝的地面里。

「啊啊啊，还真是，有，够，蠢，的！」一颗小石子在空中划出一条美丽的弧线，咚一声落进一旁的小溪。

证明和承认是必要的，不论是为了家人，为了同学老师，还是这个都快要认不出来的自己。试着努力的爬出来，努力做事，努力呼x1，努力迈开步伐，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会触发灾难的前兆，努力的把自己的负面情绪一根根的挖起拔断，努力汲取生活中寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂深处形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事情还没有到最糟的地步，努力催眠自己和以往并无差别，努力让自己感觉没有这麽糟，努力感恩，努力放松，努力把这个烂透的自己ch0u离，努力的从僵直的嘴角划开笑，划出弧线，去蓄积泪。

但是，不这麽做的话，我真的就什麽都不是了。

「反正你放心，我不会去si的，我还有很多事情想做，虽然现在被卡住，但我会努力的继续试下去。」

但感觉就是不安全，脚下踩着的这块土地始终不是稳的，有时也会憎恨这原始本能的遗毒，原为了活命的本意在现代的社会被挤得扭曲畸形，然後开始自怨自艾的循环，自己真的是太闲才会被夹在细如丝缕的琐事中，明明只要向旁边跳出去就会海阔天空，但还真抱歉，我就是做不到，果然是太年轻了吗，随便一点小事就能刮得千疮百孔，有够没用的。

但我必须要找到一个定义，一个可以证明自己就是是疯是正常的标准，决定我该以什麽姿态和心情看待我的所作所为，是该全力否认力挽狂澜亦是大声求救，我可以求救吗？我有达到可以求救的标准吗？我到底算是什麽？这个世界中我该以何种姿态活着？

左边是茫茫，右边是茫茫，抬头俯首亦是茫茫，我是迷航的船，颠簸於汪洋之上，恒惴栗於被惶惶然而不可知的浪cha0吞没，在那里，昏暗无光，一叶扁舟航行之上瑟瑟发抖，哪儿都不安稳，把船板堵得密密实实还得担心被鲸鱼狠甩一尾巴。

我愣愣地站在树下杵了许久，似是要生出根与之同化，成千上万的金剑优雅带着凛冽的朝x口刺下，秋日的太yan是我最喜欢的，没有夏的滚烫螫人，也没有冬的神出鬼没，总是这样纤细的宁静着，好想把自己拉成一条细长的丝缕，塞进那从绿荫间s出下来的金针，这样是否我就能坚不可摧的面对这个残破的自身？我突然觉得这一切美好的好不真实。

世间如此混沌w浊，但眼前的景象为何却又是如此清晰呢？

如果能在这瞬间si掉就好了。

yan光不愧为万物之母，我忍不住感叹，连对罪人的惩处都是如此温暖，我匍匐其下，耳畔是风低低下达了罪召，我静静听着，默默伸手上了手铐，若是能在此等美景之下被yan光温柔的刺si，似乎也是一种过於唯美又不切实际的想法吧。

尽管没有人会惩处我，除了我这个不断否定的内心。

肮脏如我，又麽可以渴求站在yan光下的他人理解我的想法呢？

不过是，冀望着能藉着拯救他人，来拯救我自己。

这是多麽不切实际有异想天开的想法？

总感觉自己悬在一条细细的丝线上颠簸着，摇摇晃晃始终不得平衡。

不想活着，但却又不想给别人造成麻烦，感觉自己现在的生活是由一连串的要求串连而成的，不是自己说要像个零件的活下去吗？那麽感情什麽的其实根本taade一点都不重要吧？但我为何还是会感到如此悲哀和荒谬？想大叫想嘶吼想撕扯出心脏划开肚皮割下大腿，我想要疯掉，想要放纵，在万籁俱寂中，自己脑中，杀si自己无数次，迎着凛风囫囵歌唱，唱出现在癫狂的每一分每一秒，然後可笑却解脱的像个小丑般si去。

你轻轻瞟了我一眼，我知道你想说什麽。

「别跟我什麽别在乎他人想法的鬼话，没有人有办法完全脱离这个社会的束缚，或许真有这种人吧，但我做不到，我存在的意义是由束缚构筑而成的，当束缚越强烈严厉，我就能从中获得越崇高的欢愉，但它彻底毁了这一切，我不敢在束缚我自己，害怕自己再次失控，毕竟一朝被蛇咬，十年怕草绳，只是我更极端，连绳子都全烧了。」

「嗯，我没说。」

「欸，你觉得我是这样是正常的吗？」

「嗯，其实对我而言，人世间没有什麽正常对错，只是每个人附加上去的想法都不同推导出的结果当然也不同了。」

「而且如果你要这麽说，我应该也算是挺不正常的吧？」

「我只是觉得，这样的你，很辛苦。」

「只是孤单吧？」你的笑容难得这麽温柔，像是寒风中柔柔点上的一盏小灯，暖暖的火舌轻轻t1an过心脏瓣膜，流进来某种能麻痹肌r0u的yet，su麻中带着点疼。

好荒谬的感觉啊。

其实我不该出现在这里了吧，这种陌生的宁静是我可以t会的吗？我突然有些无所适从了。独自在一座杳无人烟的深山，听着你的字句流淌。

「即使如此，还是希望你能活下来啊。」

「尽管现在你可能还找不着希望。」

「就把每一天当ren生的最後一天活下去吧，会不会b较轻松呢？」

「就如同我不知道自己何时会消失，亦如你不知道在哪天就会承受不住想要一了百了，但在那天来临之前，我会一直存在，就如同你也会一直活下去，然後，总有一天，你会过得b任何人都好的，我知道你肯定不相信，那就由我来替你相信。」

「就这麽虚假的装下去吧，努力笑着，用力笑着，用力哭着，用力用血r0u记录心脏仍在跳动的每一天，笑着笑着，总会习惯的吧，因为这是人的本能，为了活着，我们自己会找出那个能够说服自己的理由来支持自己活下去的，哪怕很虚假很肤浅，那又如何？你现在的存在，就是一切的答案，存在，只要存在就够了，像树像石头流水明月那样，什麽意义价值都只不过是附加上去的点缀。」

「其实很简单，因为我希望你活下去，还有很多人也希望着你继续撑下去。这是情绪勒索我知道，但我不在乎，如果你真的找不到活着的意义，能不能就为了我，为了家人，为了老师同学，为了你未来可能会帮助到的很多很多人，活下去，好吗？」

我笑了，可能笑得很奇怪吧，你的表情有点僵y，只是这话实在过於甜腻又缥缈，总感觉飘着一种人工糖jg的塑化味。

你告诉我，会陪着我，但你说你总有一天会走，你相信我以後会过的很好，但你说你是假的，你说你希望我活下去，但我连你是谁都不知道。

显得这声承诺如此虚幻而不切实际

但或许我也是这种矛盾又别扭的拗x子吧？

「总之，谢了。」

就算由只是几个虚浮的字词组成的，也足够支持残破的灵魂再苟延残喘一天了。

我好像睡着了，睡了很久很久，久到默默走到了一个全然未知的地方，你露出笑容，隐隐约约的，我似乎知道它的意思。

「我只能陪你到这里了。」我听到你轻轻这麽说道：

「剩下的路，只能由你自己走了。」

我看着眼前的景象开始扭曲，偌大的车站空无一人，寂静的黪人，只有一个小小的收音机沙沙的呱叫着，呢喃着某些难以理解的词句。

「连你都要走了吗？」我慌了，嘶吼的嗓音中，映出一个焦虑慌张的我，这好像是我第一次看清了你的模样。

你站在天桥之上，张开双手，好似像这个世界行上最庄重的礼，如同战斗後濒si时的鹰，仍然屹立原地傲骨的扬起翼，伤痕淋漓如和那翎羽融为一t，形成一种妖冶却庄严的矛盾美，令人屏息，耳边低语的是你轻拂飘邈的嗓音，像在传达着什麽又像只是某种莫名的呢喃，一如往常的沉稳冷静，不起一丝波澜：

「人类的情感到底是什麽东西呢？我们是因为你的意志而诞生，不论是我还是他，我们会活成你想要的样子，因为我们只活在你的思想中，等到哪天你不需要我们了，我们不会消亡，只是递嬗，自你x臆，播至他人怀中。」

「我好想成为能够拯救你的人，想撕开x膛用血染出你最深沉的苦痛和辛酸，想用自己脏兮兮的手轻轻拍拍你的头，抚0你化脓流血的伤口，彷佛要融进肋骨间的狠狠拥抱你，告诉你，你很好，不用怕了喔，你做的很好，不要担心喔，一切都会好的，那之前，我会一直陪着你的。」

「不要走。」这里似是进入了过饱和的世界，连眼眶都突然一片氤氲，我有点慌了，踉跄着向前奔去，有着预感在喧嚣在蠢蠢yu动，这是离别的味道，很美，但好痛，是咸的，带了点铁锈的腥甜，碎裂的字句自嘴角溢出：

「不可以走，不可以，我说了，你听到了吗？」

「求你了。」凄淩的呐喊被ch0u成长丝抛至半空中，一截一截断裂粉碎：

「不要走啊」

为什麽我似乎什麽都留不住？

为什麽那些我所ai的似乎都将离我远去？

为什麽我连我自己都留不住？

「不会走的喔。」你突然笑了：「我答应你了。」

「只要你还需要我，我就会一直存在。但是有些伤痕，你必须自己面对。」

「你到底是谁？」

你又岔开了话题，打哑谜似的：「人有悲欢离合，本是世情常态，当然，无人幸免。没关系，我会慢慢等，一直一直等下去，总有一天你会想起来的，就如同她一样，我们都是一样的，我们都会一直在的，直到你想起我们为止。」

「唯一要记得的只有一件事。」，你朝着我g起嘴角，熟悉的弧度，如东风和煦，朝我递来——一张车票：

「你可以成为罪人，但是，不要忘记，还有我们可以替你承受一半。」

我茫然的迈开步伐，浑浑噩噩的走进车里，看到那个熟悉的她，消瘦的面颊，凛冽如利刃的气息，绝望却又悲痛yu绝的眼神，我害怕了，转身想要逃，但车门已经关上了。

「呐，我们今天休战一天好吗？」

她似乎没有预期我的出现，眼睛里写满了诧异：「你也是要去si的吗？」

「没有，不过如果si了b较轻松的话，好像也是件不错的事。」

「每次听到你在叫着想si，我就会很生气。」她瞪着我，微微顿了顿：「明明更想si的应该是我。」

「我只是想要有人认可我，所以我必须要努力让自己做到最好，我只是希望，有人可以不要抛弃我。」我看着她用着左脚蹭着右脚，又急又乱，焦虑像窸窣的蜘蛛爬上背梢，突然好想抖脚，我知道我们都一样紧张，无所适从。

「我知道你想要杀了我，只要我si了，你就不会被这种事情折腾了吧？」

「你还有好多人ai着你，好多人会告诉你不要si要好好活下去，可是我呢？」

「明明我也是你的一部分，为什麽这个世界容不下我的存在？」

「如果我不该活着，那又为什麽当初要给我承诺？承诺永远？承诺你会相信我？说什麽只要我们什麽都可以做到，只要我们一起？别开玩笑了！」

她的眼睛熠熠然如两簇熊熊烈火，渗出一丝冷笑：「我不懂，但我又si不了，我们都是胆小鬼，不敢随随便便的去si，所以我只能倚赖着愤恨活下去，然後一次次的被你杀si，而你只能一次次的杀si我却又看着我再度复活。」

「很蠢啊，真的很蠢，不论是我还是你。」

我知道。

我当然知道。

因为心脏跳动着相同的心率，大脑y唱着共同的音律，因为她依附我而生，我寄生於她而活。感受的刻骨铭心，t验的深切入髓，所以活的深沉，所以ai的怯懦，痛苦，踌躇难堪，却又无可奈何。

「对不起。」我好像除了这麽说也别无他法。

「别装了，你明明不是这种人。这可不是在拍什麽藕断丝连对相ai之人念念不忘试图以si相许的悲情大戏码，听着就想吐。」我们可没有这种这麽暧昧旖旎的关系，也没有这麽多的前世今生因果轮回缠成个粗大的麻花辫，用来紧紧拴住彼此。仅仅只是种依附的关系，b起说是互利共生或许更像是彼此寄生，互相x1shun对方的血ye，啃食对方的骨r0u，投其所好，彼此紧密相连却又互不相g。

「一方面也觉得我自己真是可怜又可悲，被你掐住脖子，却不得不还是得仰赖你的呼x1器维生，我有一万种杀si你的方法，但却又舍不得。我想，这一点，我们都是相同的。」

「我最讨厌你的就是这样，什麽不愿意反抗不愿去争取，最後伤到的是谁？

两败俱伤。」她指着我的鼻尖，趾高气昂的说着：

「既然这样，就来bb看吧？」

「我要你立下赌约，看谁可以真的把对方杀si，谁就能成为真正的我」

我愣怔，颤巍巍举起了手，但微微颔首：「嗯。」

什麽其实也没有改变吧？四时继续流转递嬗，交替着生重叠着si，天还是蓝了又灰又黑然後又蓝，我还是又哭又笑又苦又痛，继续玩着杀与被杀的愚蠢游戏。

但，至少现在，就这样吧。

一切的一切，荒谬的，痛苦的，却又深刻的一切。

或许，不需将之冠於过於冠冕堂皇的意义。

只是因为我在这里，就在这里，此时此刻，吐纳着，ch0u搐着，呕笑着。

我抬手，咳出几滴破碎但纯粹的笑声。

下一站是si，下一站是生。

那麽

下一瞬的我，又会做出什麽选择呢？