大概下午3点,他起床了,骑车载我回家,一路上双方都一句话不说,我面无表情,他也送得洒脱
到家门口,我没有回家,我去了楼下的表姊家,面无表情的跟她说我被约会qianbao了
我不知道我想要什麽?安慰?我只是不想一个人,我心中难受,我想说出我发生了什麽,我知道我不能跟我妈说,我知道她会说什麽,能说的人只想到表姊
表姊听了没说什麽,表情似乎和我一样严肃,不久後她就出去了,我其实有些意外,总觉得对方是不是该有更多点什麽的反应?不过,也罢,别人是自由的,而我也不想打乱她的行程,只是对於自己又只有一人,有些失落
表姊去哪我也不知道,只知道到晚上她也没回来,我就一个人在她房间发呆,心里很沉,直到晚了,自己回家
後来我才知道,我的遭遇g起了表姊自己初次的伤,表姊说她前男友从来都没强迫过她,因为她进入会很痛,所以两人尝试过好几次没成功,分手了,或许是不甘心,从没主动过的表姊这次自己主动了,但复合後她却成了小三,讽刺的是这段时间他们za成功了,或许表姊是想证明什麽才做的这个选择,但是这却没给她带来好的恋情,当她某次像小三般偷偷00被遣走,x只带给她更多不堪和屈辱,她幡然醒悟,失魂落魄的去穿了个肚脐环,用疼痛来安慰自己,也提醒自己si心不再连络然而,人虽然勇敢离开了,心中那伤还是深深的刻着
我的遭遇让她想到自己,她无法面对当下的我,所以逃离了
我可以理解,但我还是被丢下了随便吧,好像自己和别人都不重要,怎样都好,我就自顾自的放空,感受心中的痛和沉,还有一片空寂
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回到家以後,我拿出日记本,却不想动笔,长年我一直维持每天写日记的习惯,只要有情绪我就会抒发在日记上,但是今天的我在遗忘,脑中一片空白,手抬起很久下不了笔
我不想回忆之後好一段时间,我的日记,只记录好事,一切都很平常,痛苦就像消失了一样就像我从来没经历过这件事,也没有感到痛苦过
这时我的nvx尊严受到很严重的打击,一句话烙印进我脑中:男生天生bnv生强是真的
原来男nv生的力气差别那麽大,我以前都觉的nv生只要努力也能和男生一样强壮,我从不觉得我有哪一点会输给男生,还想着未来无专长去当兵也不错,所以这时候的我喜欢运动,喜欢爬山但是我错了,彻底错了!一直以来我不断在跟家人抗争的,男nv一样,所以应该平等这样的想法像个笑话nv生的身t天生就b不上男生的
做什麽都没有用了,因为基因跟本不一样,抗争什麽的,可笑生为nv儿身,就早已注定了一切,注定了弱小和差别对待,注定了得到的ai就是b较少,努力没有用,一切都是命运
这个印象像烙印一样深深刻在我心上,後来我用道理想重新说服自己也无法抹去,从此,我不ai运动了,也不再练力气,埋下了深深的自卑对於能力中下的自己,认命了,自己就差,不争不b也不想努力了
在房中呆坐一阵後,脑慢慢运转
现在怎麽办?要不要去报警?要不要去看医生?或许有一些jgye残留,想到这,我去厕所看看自己的下身,除了血果然还有他的残留tye,我拿卫生纸擦了擦,把这张卫生纸带回房
放在桌上,继续思考,但是脑袋像糨糊一样转得勉强
报警?是直接去警局吗?他是我男朋友,我要怎麽因为是男朋友,所以碰我好像很合理?然後我还自己去的他家还有之後我要怎麽和其他人相处?别人都怎麽做的?
我很茫然,看着桌上的卫生纸,我不知道怎麽决定身t感觉很不舒服,我好想洗澡,可是我在忍耐,因为还不知道该怎麽办
如果我去洗藻证据就没了,还是我要去医院?挂哪一科?到底该怎麽办?我害怕,也怕可能随之而来的麻烦,不管是医生警察还是家人,我不知道该怎麽应对,如果我去报警会怎麽样呢?我那男友会有事吗?
无知,纠结,矛盾,我必须做个决定,做了决定我才能行动
可笑的是,这时我没意识到会不会怀孕的问题,所以虽然知道有事後避孕药这种东西,我却没想到要去买,幸好,我没有怀上
思绪在飘,为什麽会发生这样的事在我身上?我怎麽会遇到这种事?
老师教过要去报警,我好像应该做点什麽?但是我觉得我没有力气也不会处理一切接踵而来的麻烦,而且他会被抓吗?其实我没有想抓他
他不是很坏的人,虽然我不能理解他居然会做出那样的事我不知道他的黑暗面会伤人,但是他不是真的坏人我很想全怪他,又无法心安理得的欺骗自己,告诉自己:他是坏人,没有优点,去恨他!
我就是做不到,大概是我本x善良,无法对自己撒谎到底是他错了,还是我做错了?为什麽会变成这样?
如果去报警事情会不会变很严重?我没有想伤害他,我就是想保护自己,给自己留一点证据和後路但是,既然我没有想告他伤害他,我去报警又要g嘛呢?
我觉得我被伤害了,被做了过份的事,老师教我们要报警,但我想要什麽呢?我看着沾着tye和血ye的卫生纸发呆
这种拉扯真的很沉重,想大声嘶吼又无法叫,我只能压抑着无法释放我无法忍受纠结太久,这让我窒息,让我无法行动
最後我想,总之离开就是了,也不需要他的道歉,我就只想离开,回到我原本的生活就好
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我没有处nv情结,但是我无法接受他有那一面,我只想离开
有很多的怪怨,像是他的自私和不尊重和毁约,但是我不想去想,一去想我会控制不住自己的情绪,会陷入恨中,会无法客观
不得不说,我的理x真的很强大,我将情绪锁在盒中,我一分都没让它漏出,麻痹的很彻底
方向有了,我想着如何执行?要用什麽理由说分手?我讨厌不能守约的人,无法信任了,所以无法再交往下去,但是我并不想真正伤害他,所以藉口就是:我们不适合
想来想去,只能想到这个不会伤人的用词能顺利就好了,明天要上班,就要见到面了,快点分手吧,让我躲得远远的,当做没有发生这件事
我要分手!马上分手!
确定了心思,我把卫生纸收到ch0u屉,虽然放弃了报警,但是等到真的用不到再丢吧
下定决心後,我起身去洗澡了,洗得特别慢,特别小心,伤口好痛,洗完第一次,我想到,我是不是应该要像故事中一样,觉得身t很脏,再多洗几遍?我的身t很脏吗?刻意激起的一gu厌恶在看看自己身t後又消弭了,好像也没有留下什麽伤痕,我没力气了,下面很痛,一动就刺,我疲累得只想好好休息,我又洗了一遍,随便擦擦就回房间
觉得,心和身t都好累,洗完澡我就睡觉,醒来躺着发呆,又睡,这天我断断续续睡了超过10小时,从下午睡到隔天中午