易寒：

在分别十二年后，我们又相遇了。再叫这个名字，心里只觉得温暖快乐，那种锥心的痛苦好像已经被岁月的长河带走了。“十二年，一轮回，得知你的消息，欣喜若狂。甚念，近况可佳？”这真的是你的消息，你没有避开我，你还在惦记着我。看着这消息，我笑了。想起你，不再是苦涩，我真得可以放下了。

两天后我拨通了你的手机，我知道如果我不打，你无论如何也不会按下我的号码。就如在我们的那段往事里，你从来就不是霸道的那一个。声音还是那个声音，只是你的一口四川话我竟然已经听不懂了，莫名的就有了些怅然，但那份亲切并没有随着艰难的交流而淡漠。怎么能淡漠呢，一个曾经刻在你心里的人。我想我没有让你失望吧？你最害怕的莫过于听到一个幽怨的声音，一个憔悴的妇人对生活的不如意。我不是，我的声音是快乐的，明朗的。我依然年轻，依然美丽，比当年那个抑郁的女孩更善解人意。假如我成了一个俗不可耐的妇人，一个令人生厌的可怜虫，那么我会躲开，不会再出现。我不要成为你的一声叹息，我不会允许自己成为你的耻辱，那样会整个的毁了我们的那段过往。

交谈是愉快的，你没有变，至少某部分一直都没有变，而我却变了，变得风趣、幽默，这大约是你怎么也想不到的。十二年的隔绝，再听到你的声音，我可以像老朋友一样的打趣你了。我们知道了彼此生活的都还好，重逢在这里画下了一个完美的句点。如果不是我的心情开始变得烦躁的话，这个结尾应该是完美的。只是有什么东西好像被埋在了记忆深处，现在它却突然的破土发芽了，想压也压不住。是什么呢？我问自己。原来是一个问题，一个十二年来一直没有答案的问题。

我又拨通了你的电话，忙碌的你终于有时间和我说话了。听到你的声音，我的思绪突然变得很茫然“知道你很忙。我只是想问你一个问题，一个在我心里搁了十二年的问题。”

你的声音是犹豫的，也许你在想，我会问你一个怎样的难题。我笑了，眼泪却忍不住地流下来，声音已有了些哽咽：“当年为什么不带我走？”

电话的彼端是沉默。我的眼泪就那样无声的流着，怎么也擦不尽。许久，电话中传来你低哑的声音：“不好说，已经过去十几年了。”我笑，尽管眼泪依然在流淌。

“不好说就不要说了，我只是问问而已。这个问题在我的心里搁的太久了，既然遇到你我就想问问，问过了也就放下了。”说完这句话，我的心突然变得很轻松。面对这段往事，我终于释怀了。易寒，你是不是也同样的如释重负了呢？我想，应该是的。

我们开始真正了解起彼此的生活，依然是我问你答，十二年的时间似乎并不曾改变过这个习惯。我问起你的工作，你的家庭，你的孩子。当我知道，你每天回家前最忙的一件事，就是清除会引起嫂子怀疑的一切消息时，我不由大笑。想到前两天给你发的短信亦在此行列，而且还有可能是你最主要的麻烦时，我不由笑得更加开怀。

听到我的笑声，你知道自己被捉弄了。然而你是宽厚的，无论岁月怎样过去，你还是那么好。倒是我自己良心发现，向你保证不再制造麻烦时，你笑言道：跪搓衣板是我跪，又不是你跪。就是这一句，我的顽皮之心抛到了九霄云外，也许你仅仅只是个玩笑，而我竟然还是感到了心酸。你曾经是那样一个豪情万丈，热爱自由的人，而今你身边的人是否还懂得你的这番情怀。是否爱你越深的人，总是伤你伤得越重的人。当年我的一纸轻鸿，很容易的就止住了你探寻的脚步，因为懂你，也就更知道怎样轻易割断你的爱恋。今天你身边的人是否也一样深爱你，所以用自己的方式去守候你？在这世间，最远的距离不是千山万水，不是天涯海角，甚至不是生死离别，而在于心与心之间。纷纷世界，无尽岁月，有多少人在不断的相遇，可是又有多少颗心能真正的相约？也许生命的本质就是孤独的，可我不忍你孤独。当年我曾在佛前祈求，让我伴你今生。我们相遇了，却又在命运的车轮下松开了彼此的手。今天我还能渴求什么？是的，我渴望知道你的消息，渴望你已经得到你想要的东西。然而我更渴求在你的生命里有一个爱你的妻子，一个可爱的孩子，他们陪你幸福的生活着。我的愿望并不是奢求是不是？

也许你该说，早知今日，何必当初？可我知道你不会说。再回首那段往事，我不得不相信这个人世间真的有一只翻云覆雨手，不停地拨弄着红尘的万事万物。十二年前我干脆的割断了与你的一切，我以为既然猜疑，痛苦和悲哀侵蚀了我对你的爱，那么忘掉你应该是件很容易的事。是的，一切看起来是那么容易。

两年后我嫁给了我现在的丈夫，匆忙结婚的原因只是为了排房子，现在想来很可笑，但在当年婚姻的理由就是这么简单。在我们的共同努力下，我们建立起了一个小小的家，普通却也让我们满意。我们本来就是这样平凡的人，想要的也不过是一份世俗的小日子。婚后的生活是平静的，虽然争吵、冷战偶尔也会出现在小家庭的上空，但这并不妨碍我们成为世人眼里的恩爱夫妻。不久孩子来到小家庭里，烦躁、疲累盖过了小生命给我们带来的欢乐。忙孩子，忙家事，忙工作，忙得连我自己都忘了。至于你，好像更是被我遗忘的彻彻底底。

只是生活不会总如你的意，很多的意外会在你没有准备的情况下，就蹦到了面前，让你在狼狈不堪的状况下看到自己的脆弱。记得那是个8月的一天，在公司的楼梯口我看到了一张面孔，一张我以为忘记了的面孔。我的脑袋里一片空白，脸上没有了血色。当同事担心的询问我怎么了时，那个面孔露出的是惶惑，我当时的感觉就是想躲起来，躲到一个没人的地方大哭一场。没错，那不是你，那仅仅只是一个和你有着酷似长相的小男孩，一个新来的大学生。可就仅仅是那张酷似的面孔，就击溃了我所有的冷静，往事像潮水般的汹涌而出，我惊恐的发现，多年的努力竟然只是枉然，我一直在做无用功。

其实仔细想想，生活中的点点滴滴一直在透露着这个讯息，而我却选择了忽略。不止一次，丈夫面对我满柜子的牛仔服装，慨叹可以开专柜了，而我却不知道从什么时候开始对牛仔情有独钟的。当我第n次的为女儿买回蓝色衣裙时，朋友莫名道，你那么喜欢蓝色？我也愕然蓝色怎么会成为我的首选。从没意识到四川的一切为什么总是让我感到亲切，难道仅仅只是因为我的祖辈是来自那片土地？这么多年，融进我的习惯，我的生活的许多东西，到底是从哪里来的，我从没有好好想过，到现在我终于得到报应了。