深夜突然从梦中惊醒，大汗淋漓的，脑海中竟全是你的身影。

好奇怪的事啊，我们似乎已经好几年不见了。为什么还会想起你呢？记得上次见你，好像是三年前的事了。那天，你与她一起来接的我，你们的手紧紧的拉在一起，仿佛在宣告着某种甜蜜。饭桌上，你俩吵架了，似乎因为你以前的某段情史。你小心翼翼安慰着伤心的她，而我就在旁边，好像在看一出正在上演的戏剧。晚上，在她的寝室里，我们一宿未睡，她几乎哭了一夜，向我诉说你对她的不在乎，你对别人的多情。她很伤心，而我却不知道该说些什么。我不知是该安慰她，还是该责骂你。我该劝她放弃你吗？当然最后，除了一桶废话，我什么也没说。

真的不知该说什么。如果还是十六岁那年，我想我一定会说：放弃他啊，既然爱也是痛苦，何不各走各路，重新寻找新的归宿？但当时，我却真的不敢说。让她放弃吗，我想，她一定会先是诧异的望着我，接着就是了然及愤恨了。记得我与她似乎也曾经是好朋友，彼此欣赏的仿佛是子期与伯牙。什么时候改变的呢，似乎就是从都喜欢上你开始吧。友情似乎永远都这么脆弱，尤其是女人的友情，更尤其是两个本是朋友的女人爱上了同一个男人之后，那么不但友情将会付诸东流，弄不好还会反目成仇。我和她倒没成仇，刚知道她喜欢你的时候，我就对自己说：忘掉你！而后来，我真的做到了。真正忘不掉的却是你们。每个人都以为，我对你是情深似海，每个人都不相信我真的不爱你了。为什么？我想可能是因为你们所有的人都从来没有真正的了解过我！

其实我一直都是一个既多情却又薄情的人。我永远都无法一直爱一个人或一样东西到永远。可能爱的时候真的是全心投入，痴狂忘我吧。但一旦时间久了，那份激情转化成平淡了，我的感情也就不复存在了，正因为如此，我从来都不会去强求什么，因为我知道，即使我得到了，早晚我也会将它抛弃的。至于你，如果我真的爱你到死去活来的话，那么无论你爱不爱我，无论你身边有没有人，我也会不惜一切代价，甚至不择手段的去得到你。但很遗憾，你还没有这个魅力。失去了你，甚至没有心痛，记得当时咪咪（我的猫王子）离我而去时，我还哭的死去活来呢。至少你比不上它，所以就证明，你对我并不重要。可世上偏有些人无聊的很，老将这件事看的那么重，弄的现在让我都无力解释了。算了，就这样吧，管你们如何折腾，我是不会再理会你们的是是非非了。

突然又想起你，可能是因为与月的一次通话。昨天，月告诉我，今年你们就会结婚了，还问我去不去？最后月还犹豫着用担心的语气问我：你没事吧？天哪，我都想晕了。为什么呢？只不过是少年时的一个梦幻，为什么就不放过我呢？这么多年了，你的模样我都快记不清了，为什么还有人以为我会依然恋着你呢？难道非得我明明白白告诉他们：我不爱你了，才行吗？好累！更让我难过的是月也不了解我，她是我这一辈子中第一个也是最重要的一个朋友啊！

不过，我一直都觉得，你应该知道我的，应该知道我的心的，除非是你不想知道或不想明白。你和我其实有太多的相似处，都属于那种多情时候柔似水，无情时候冷如冰的矛盾人。说穿了，你我都属于爱自己永远都胜于爱别人的人。你和我永远都学不会珍惜得到的眼前的东西，而永远都把感情投注在那失去的或得不到的人或事的身上。我们这种人，说真的，是应该受到惩罚的，而我想，这惩罚早晚都会到的，如果我们不改变的话。

其实，你要结婚了是件好事，该打住你那颗流浪的心了，该是时候给你加点责任与重担的时候了。当然，我能想象得到，最初你一定会有抱怨或郁闷的，但这是必经的阶段。我想总有一天，你会被生活磨练成真正的男人的，一个有担当的、有责任的人的。可想而知，那时的你一定更有魅力了，不过放心，我想到那时，我依然不会再对你有什么想法的，好马不吃回头草的原则我还是明白的。

你的婚礼，我想我会去的，怎么说曾经都是好朋友嘛！不过放心，到时我一定会带着万千最真挚的祝福去的，少年时的朦胧情感到现在已经沉淀成一个美好的收藏品了。起码，无论什么时候再拿出来，我都知道，我曾经年轻过嘛！对不对？